Por mi piel oscura caminan mis temores, como queriendo escapar, como buscando otro ecosistema, quizás mas fuerte, quizás menos extraño. El trayecto es corto, pero aún así no lo logran y regresan para quedarse, tropezando con mis cicatrices y lunares, enredándose en mi pelo largo, negro, bailando en mi nariz, rodando hasta mis pechos, para instalarse justo al centro, en mi interior, comiendo de mis debilidades, de mis inseguridades. No estoy mintiendo, tengo miedos. Tengo miedo a los caracoles, a los días demasiado cortos, a los gritos, a los viajes demasiado largos, a los viejos del saco, a la gente, a las ciudades. Tengo miedo a la soledad, al futuro, a las despedidas, a cansarme de luchar. No tengo miedo a los miedos.
Creo. Creo que las personas cambian, dañan, que el arte salva, que la música no muere,que el cigarro ata y mata, que la justicia se pierde, que queda gente buena,que la libertad existe.
No me gusta hablar en primera persona, no me gusta hablar de mí, soy introvertida, no me gusta contar, odio ser auto referente, odio hacer un autorretrato, exagero.

Estoy aquí frente al monitor, queriendo estar
en otro lugar, no ha sido un buen día,para nada,
pero creo que todo empieza a andar nuevamente, creo.
Ahora quiero un café y un cigarro (tus abrazos también),
hace seis días que no fumo,pero espero no hacerlo por todo
el semestre. Lo único que tengo es música,sueño,inseguridades,
decepciones y nadie que me acompañe,penca, pero es verdad,
si al final todo en lo que creía eran puras mentiras,parece
que eres una de las pocas cosas de verdad,yo sólo espero
no dejar de pensarlo nunca.

{lo único que me espera hoy es una cama}

para un día hermoso, una foto de linierscito (:

Tecleo, borro, tecleo, borro, tecleo y vuelvo a borrar,
las canciones van pasando (los minutos también) y todavía
no sé como cresta hacer las palabras bailar, gritar, reír y
cantar.

{se me hace más fácil hablar de dolor, y pasa que hoy no hay}

1 de marzo

FUCK! comenzó la cuenta regresiva.

No me gusta sentirme así, débil, vulnerable. Me gustaría poder
ignorar todas esas cosas que me hacen daño (muchas),
pero no puedo,no sé hacerlo, me llegan directo a donde duele.
Odio sentir que nada me reconforta, no soy paciente, me agobia
pensar que a veces sólo esperar es la salida, o peor aún,
acostumbrarme.
Se me hace difícil seguir así como nada desde que todo es diferente,
tengo muchas dudas y mi cabeza está media revuelta, la verdad
es queno entiendo nada, y no quiero preguntar.
Creo que este es el peor momento para sentirme así de inestable,
y eso hace todo más difícil, porque me asusta,pero que chucha.
Me dan ganas de esconderme, así de cobarde.
Creo que hoy no lo haré, quiero estar ahí cuando me necesites.